Как избавиться от самокритики и научиться принимать различия между людьми

Мой самый большой вызов – осуществлять на практике то, что я проповедую. Всю свою жизнь я посвятил тому, что занимался разработкой, документировал и обучал других практиковаться в взаимном доверии и уважении.

И это, в первую очередь, означает принятие различий между людьми.

Это легко понять, но чертовски сложно реализовать на практике.

Когда люди думают иначе, действуют или реагируют иначе, чем мне хотелось бы, это меня раздражает.

Когда я злюсь, первое слово, которое приходит в голову – «Почему?». «Почему бы вам не…?». «Почему вы делаете это, поступаете таким образом, или …?».

Этих «почему» очень много, и не удивительно, что на них нет удовлетворительных ответов. Мои разочарования наиболее остро ощущают близкие мне люди. Начну со своих детей.

«Почему, почему, почему ... ты .... Почему бы тебе не ...? Почему, почему, почему?». И обычно нет хороших объяснений, которые меня удовлетворят.

Еще ближе ко мне, чем дети – моя жена. В этом случае мы поменялись ролями. Складывается впечатление, что Бог послал ее в этот мир, чтобы меня «исправить». Изменить меня. С ее точки зрения, все, что я делаю, необходимо улучшить или изменить.

Хотя она жаловалась, что, хотя я не полностью это осознаю, я точно также делаю с ней.

Существует только один человек, который ближе мне, чем мои дети и моя жена, это – я. Я веду с собой бесконечные разговоры о том, что я должен делать это, а не то. Что я не сделал то, что должен был сделать, и т.д.

Если вы страдаете тем, что не принимаете различий между людьми, сделайте следующее упражнение.

Пойдите на главную, оживленную улицу в городе, в котором вы живете. Займите место  у окна в ресторане, который выходит на улицу. Понаблюдайте за тем, как люди едят, разговаривают, гуляют, смеются и т.д. Просто понаблюдайте за ними. Не разговаривайте с ними. Не спрашивайте, почему они говорят, едят или делают что-то так, как они это делают. Просто последите за ними. Просто смотрите.

Вы обнаружите, что вас не расстраивает их поведение. Почему? Потому что в этом эксперименте вы принимаете их такими, какие они есть.

Теперь сопоставьте этот опыт с тем, когда вы смотрите на близких вам людей. Скажем, на членов вашей семьи. Ой! Теперь вы поддаетесь эмоциям, вы реагируете, слово «почему» начинает вам докучать.

Вы не равнодушны, отстранены и расслаблены, как раньше. Верно?

У вас есть предрассудки в отношении того, как они должны себя вести. Вы начинаете осуждать их, потому что они являются частью вас, а вы – частью их. На подсознательном уровне вы можете быть обеспокоены тем, что их неприемлемое поведение отражается на вас. Таким образом, вы перестаете быть безучастным.

Некоторым людям проще жить в чужой стране, чем в стране, где они выросли или родились. За рубежом их не волнует, как эти «другие» себя ведут. В той стране, с которой они себя отождествляют, боль и критика носят постоянный характер.

Мы вырастаем, когда ПРИНИМАЕМ своих родителей. Когда мы перестаем бороться с ними, прекращаем обвинять их в наших собственных ошибках и понимаем, что ни сделали все, что могли, и это все, что нужно сделать.

Взросление не касается биологического возраста человека. Взросление зависит от того, как быстро вы научитесь принимать других, начиная с принятия себя, своей жены, детей, родителей, братьев и сестер и невнимательного водителя, который преградил дорогу вам вчера.

Что есть, то есть. Делайте всевозможное, чтобы изменить то, что есть, без критики, без осуждения, не терзая свое сердце. Просто наблюдайте, дышите, осознавайте, насколько интересны различия. Сделайте то, что вы можете сделать, чтобы изменить что-либо, не повышая голос, без высокого давления, и отпустите ситуацию.

Когда вы чувствуете, что начинается самокритика, просто обратите внимание на это и спросите себя «Могу ли я в следующий раз сделать лучше?». Если да, то отлично. Если нет, примите это, по крайней мере – пока, пока не изменится ситуация или вы сами.

Самосовершенствованию нет конца. Но для реального роста необходимо начинать с того, чтобы научиться себя принимать.

Отвергая себя или других людей за то, что они не такие, как мы хотим – лучший прогноз того, что проблема или трудности скорее всего усугубятся, чем ситуация улучшится.  

Просто мои мысли,

Ицхак Калдерон Адизес