Почему мой ребенок выбирает быть неудачником?

Есть критические периоды в жизни ребенка, когда происходящее с ним определяет его стратегию поведения на долгое время. В эти периоды взрослый своими действиями содействует или не содействуют выбору ребенком направления движения к самораскрытию.

Мама подростка волнуется: "Следующий год - выпускной. Ума не приложу, что делать, куда бежать, с кем договариваться… Близится время делать важный выбор, – куда идти учиться дальше, какую профессию осваивать, чем заниматься по жизни...А он об этом не то что не задумывается - учится не хочет, ни к чему не стремится, вместо того, чтобы искать способ преодоления препятствий - выбирает места, где он не встретится с этой трудностью вообще. Даже если для этого придется отказаться от чего-то важного, о чем мечталось раньше. Боится соперничества со сверстниками. Не умеет отстаивать себя. Сдается еще до начала боя. И, конечно, как все ровесники, висит в соцсетях, играет в компьюторные игры, наверное, надеясь на то, что так будет всегда…

А мы для него стараемся… У него есть то, о чем мы даже не мечтали в его возрасте. Лучшие игрушки, одежки, садик, школу, кружки и прочие развивалки, смартфон ему и т.д. по списку… Возим на занятия, не нагружаем домашними делами, чтобы детство у ребенка было… Столько всего интересного, столько возможностей! Казалось бы, только учись, развивайся и получай удовольствие… А он ничего не хочет, ничем, кроме компьюторных игр, не интересуется… Что же не так? Чего ему не хватает?"

Да дело в том, что ребенку не надо сааамого лучшего. Если родители дадут то, что необходимо, и дадут вовремя, этого будет достаточно, чтобы он сохранил интерес к познанию мира, уверенность в себе и инициативу. Но только понимания об этом необходимом зачастую у родителей нет. Точнее, оно соответствует представлениям их родителей – накормить, одеть, - в общем, обеспечить материально. Тем приоритетам, которые были так важны для послевоенного поколения, когда речь действительно шла о выживании. Но жизнь уже давно убежала в перед. И проблемы сегодняшнего поколения детей, выросших в большем или меньшем, но достатке, показывают, что есть не менее важные потребности, которые, не будучи удовлетворенными, не пускают человека не только в самореализацию, но, в принципе, в нормальную, полноценную жизнь.

И есть критические периоды в жизни ребенка, когда происходящее определяет его стратегию поведения во взаимодействии с другими людьми и с миром на долгое время, если не навсегда. (эти периоды были названы кризисами развития и описаны психологом психоаналитического направления Эриком Эриксоном.)

В эти критические периоды взрослый своими действиями содействует или, наоборот, не содействуют выбору ребенка в сторону самораскрытия. И, когда мы имеем дело с пассивным подростком, который ничего не хочет, ни к чему не стремится, всего боится, пасует перед малейшими трудностями. Важно понимать, что множество его бессознательных выборов к этому моменту уже состоялось, и он реализует их сейчас в этой жизненной стратегии. 
Просто, скорее всего, когда принимались эти бессознательные решения, приоритетом №1 для родителей было не раскрытие потенциала ребенка, а потребность в том, чтобы он был удобным для родителей, не мешал им жить. Ну, а каковы следствия этого, они оценить не могли…

Ниже я привожу краткое содержание этих этапов и то, как происходит бессознательный выбор стратегии поведения. В течении каждого из них ребенок отвечает на важный вопрос, который ставит перед ним сама жизнь.

Вот эти вопросы:

Мир – это безопасное место?

В первый год жизни ребенка закладывается такой параметр социального взаимодействия как Доверие – Недоверие. И критически важным здесь является то, как о ребенке заботяотся. Если потребности ребенка быстро удовлетворяются, он редко чувствует недомогание, его баюкают, ласкают, успокаивают, когда плачет (подход, противоположный предлагаемому Бенджамином Споуком), разговаривают с ним, играют, то в целом у ребенка возникает ощущение, что мир – вполне безопасное и уютное место, в котором приятно находиться, а люди – отзывчивые и добрые существа. И тогда он делает выбор Доверять. 
Если ребенок не получает должной заботы, поддерживающего, бережного телесного контакта, испытывает недостаток эмоционального тепла и отзывчивости, в нем вырабатывается недоверие к миру вообще, и к людям, в частности. И это недоверие он понесет на следующие стадии развития, испытывая страх и подозрительность по отношению ко всему новому и демонстрируя реакцию закрытости. Недоверие будет руководить его действиями вместе с результатами тех выборов, которые он сделает позднее, проходя через следующие кризисы развития.
Нужно отметить, что такой выбор не делается раз и навсегда. Последующий жизненный опыт может подтолкнуть ребенка изменить это решение. Столкнувшись с ситуациями, нарушающими его безопасность и благополучие, например, с разводом родителей, ребенок может потерять доверие на более позднем этапе. Или, наоборот, он может получить поддержку от значимого взрослого, которая поможет скомпенсировать не закрытые ранее потребности, что приведет к выбору доверять Жизни и людям. Это справедливо и по отношению ко всем, в том числе, более поздним конфликтам, определяющим выбор ребенка.

Выбор №2. Я могу управлять собой? Могу ли я сам справиться с этим?

Следующий выбор связан с развитием автономии и закладывает в ребенке Самостоятельность или Нерешительность и стыдливость. Особое значение для этого выбора имеет период второго и третьего года жизни, с момента, когда ребенок учится ходит ь. На этом этапе он активно учится управлять своим телом, его функциями, осваивает разные движения – тянуть, толкать, открывать закрывать, поднимать, бросать, учится самостоятельно одеваться, раздеваться. Если ребенку удается сделать что-то самостоятельно, он гордится этим, обретает чувство самоконтроля и уверенности в себе. Именно в этом возрасте, как никогда часто, мы слышим от ребенка: «Я сам!». Чтобы желание быть самостоятельным сохранилось на всю жизнь, очень важно поддержать этот импульс.

Для позитивного выбора на этом этапе необходимо, чтобы рядом находился достаточно терпеливый взрослый, который не торопит ребенка, не делает все за него просто потому, что торопится сам (или, по крайней мере, делает это не слишком часто). В этом случае у ребенка растет ощущение, что он способен управлять своими мышцами, телом, собой, может оказывать влияние на среду, в которой находится, у него появляется растущее чувство уверенности в себе и развивается самостоятельность.

Если же ребенок терпит неудачу, и его за это наказывают или унижают, называя плохим и неспособным, он испытывает стыд и сомнения в собственных силах. Чрезмерное и постоянное усердие взрослых в том, чтобы делать строгий выговор ребенку за неудачи – мокрую постель, разбитую чашку, запачканную одежду, испорченную игрушку, может закрепить у него чувство стыда перед другими людьми и неуверенность в своих способностях управлять собой и окружением.

Важно знать, что стыд – это очень сильная эмоция, связанная с неприятием себя, и нельзя оставлять ребенка с ней один на один. Высказывая осуждение, категорически запрещается направлять его на личность ребенка («Ты – плохой мальчик/девочка!»). Осуждать можно только его действия: «Ты поступил плохо. Нельзя дергать кошку за хвост! Ей больно». Когда у ребенка возникает чувство стыда, нужно помочь ему пережить эту эмоцию, четко разграничивая, что плохо именно его действие, и его можно и нужно исправить. А он – хороший ребенок, которого по-прежнему любят и верят, что впредь он будет поступать по-другому.

Чтобы развитие ребенка шло в правильном направлении, родители должны давать ребенку поддержку, когда у него не получается, замечать его успехи, хвалить, поощрять пробовать еще.

Выбор №3. Я имею право на свои желания? на свою игру?

Третий конфликт, в результате которого ребенок делает выбор между двумя полюсами социального параметра «Предприимчивость и инициатива» или «чувство Вины», приходится на 4-5 лет. Выбор полюса зависит от реакций родителей на затеи ребенка.

Ребенок к этому времени уже освоил множество моторных навыков, бегает, катается на самокате, активно взаимодействует с другими детьми, включаясь в подвижные игры, начинает сам придумывать себе занятие. Свобода выбирать по своему желанию вид подвижного занятия (именно подвижного!) – бегать, возиться друг с другом, кататься на велосипеде, коньках и т.п., - вырабатывает и закрепляет инициативность ребенка. Этому способствует и внимательное отношение взрослых к многочисленным вопросам ребенка, готовность отвечать на них. Не будем забывать, что это, как раз, возраст «почемучки». Поощрение состояния «вопрошания» развивает интеллектуальную предприимчивость ребенка, его способности мыслить, ведь хороший вопрос – это уже пол ответа.

Важна в этот период реакция родителей на придумываемые самостоятельно занятия. Не стоит отрывать ребенка, если он чем-то увлечен. Также ему необходимо время, когда он может просто «ничего не делать», немного поскучать, помечтать. Именно из этого состояния возникает импульс собственного творчества. А чрезмерно заорганизованый образ жизни, когда ребенок не имеет свободного времени и постоянно занят активностями, которые ему навязываются извне, могут подавлять развитие инициативности.

Если родители дают возможность ребенку выбирать вид моторной активности, поощряют его фантазии и игры собственного изобретения, с готовностью отвечают на вопросы, он выбирает предприимчивость и инициативу. Если своей реакцией родители дают ребенку понять, что его моторная активность не желательна, не уместна, вопросы назойливы, а игры бестолковы, он начитает чувствовать себя виноватым за свои желания. Очень большой вред развитию наносит стремление взрослого иметь рядом удобного ребенка – тихого, послушного, не создающего проблем.

Странно ожидать от подростка инициативности и удивляться, что так много времени он проводит в смартфоне или компьюторе, если еще в этом возрасте ради собственного удобства вместо желания побегать поощряли выбирать мультики в планшете. Родителям важно помнить про принцип постепенности в развитии навыка и не ожидать совершенного исполнения с первого раза.

Выбор №4. Умелость или неполноценность. 
А стоит ли вообще пробовать?

Для выбора полюса этого параметра важно то, что происходит с ребенком с 6 до 11 лет. Это период возрастающего интереса к тому, как устроены вещи, как их создавать, приспосабливать к чему-то. Ребенку интересно осваивать разные практические навыки. Выбор движется к позитивному полюсу, когда ребенка поощряют что-то мастерить, готовить, рукодельничать, что-то создавать, дают возможность попробовать себя в совместной деятельности с родителем. Когда позволяют довести начатое до конца, хвалят, поощряют, награждают за результаты. Родительские насмешки и критика могут надолго отбить желание вообще что-либо пробовать. Родители, которые видят в трудовой деятельности ребенка только «баловство и пачкотню», способствуют развитию чувства неполноценности.

Нужно учесть, что в этот период ребенок находится не только под родительским влиянием. Активно воздействует на него школа, учителя, отношения со сверстниками, с которыми в этот период естественным образом возникает соревнование. Большой вред наносит негативное оценивание себя по сравнению со сверстниками. Не очень смышленый ребенок может быть серьезно травмирован школой из-за того, что постоянно отставая в усвоении материала, не может соревноваться со сверстниками, даже если его усердие поощряют дома. При этом опытный и не равнодушный учитель своим вниманием и поддержкой может помочь ребенку сделать позитивный выбор, привлекая к школьным активностям и давая возможность попробовать себя в новых делах и успешно проявиться. Каждый этап несет и риски, и возможности.

Кто я?

Следующий этап развития 12 – 18 лет ознаменован подростковым кризисом. Ребенок созревает физически и психически. И здесь происходят две важных вещи. Одна из них касается проживания периода Любви и Ревности к родителю. Эта проблема успешно разрешается, когда подросток находит романтическое увлечение среди сверстников.

Вторая тема – кризис идентичности. У него появляется интерес к мыслям других людей о себе и об устройстве мира, развиваются новые взгляды, новый подход к жизни. Это время формирования идеалов – представления об идеальном возлюбленном, идеальной семье, идеальном обществе. И это время осознания себя, своих качеств, своего места в жизни, поиска ответа на вопрос «Кто я?», который очень важен для определения своего направления движения по жизни. Подросток должен объединить все, что он знает о себе, переосмыслив опыт прошлого и задумавшись о своем будущем.

Не все зависит только от родителей. Но само понимание динамики развития может помочь родителям расставить правильные приоритеты в обеспечении портебностей ребенка.

Больше о том, как содействовать раскрытию потенциала ребенка можено узнать на тренинге "Коучинг для родителей: Диалог с ребенком".

Ольга Попова,
психолог, ребефер, семейный коуч.