Конфликты решаются не по справедливости, а по любви. Бизнес-конфликты не исключение

Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы прекратить ссору, - отказаться от того, чтобы последнее слово было за вами. Рас Харрис

Базовый акт обмена строится на доверии. Предпринимателям и бизнесменам это известно лучше других. Это касается обмена всем: и материальными благами, и нематериальными (эмоциональными, ценностными).

Именно поэтому конфликты решаются не по справедливости, а по любви. В философском, не бытовом смысле этих понятий. Любовь как готовность идти навстречу другому и признавать его инаковость, право на собственные интересы. Готовность принимать и давать, обсуждать и договариваться. С этим могут возникать сложности.

Оборона, нападение, борьба, противостояние, соперничество и конкуренция это лишь лики театра разыгрываемого вовне. Истинная причина внутри, битва между собой и собой, когда одна часть психики атакует другую. Человеку важно определить кто он. Победитель или  проигравший. 

Фридрих Ницше писал: «Злоба имеет своей целью не страдание другого человека само по себе, а наше собственное наслаждение, например, наслаждение чувством мести или сильным нервным возбуждением. Нам доставляет удовольствие испытывать нашу силу на другом и приобретать радостное чувство собственного превосходства». По этой причине некоторые люди находятся в постоянной оппозиционности, проявляют негативизм, заводятся с полуоборота. Наслаждение от разрушительной агрессии может не осознаваться, тогда ей ищут рациональные правдоподобные объяснения. Хочется же выглядеть если не героем, то хотя бы борцом за правду.

Первое, чем стоит овладеть для обретения способности управлять конфликтами - навык эмоциональной саморегуляции. Он нужен для того, чтобы в критической ситуации у вас работало мышление, а не эмоциональное переживание. И затем, когда вы справитесь с этой критической ситуацией, чтобы вы могли с помощью переживания усвоить полученный опыт. Это навык произвольно переключаться между логическим и эмоциональным регистрами. Мозг наш так устроен, что одновременно они не работают. Психика так устроена, что постоянный перекос во что-то одно - мышление или переживание - очень обедняет и усложняет жизнь. То есть с точки зрения приспособления к жизни является проигрышным вариантом. Проще говоря, хотите хорошо жить - учитесь управлять собой. 

Конфликтуя с кем-то бывает сложно понять, что на самом деле двигает оппонентом, что его злит и вынуждает сопротивляться. Как правило, люди руководствуются собственными ценностями и очень переживают, если они задеты. 

Конфликт часто провоцируется нарушением границ другого человека как актами открытой агрессии, так и манипуляциями. Границы очерчивают ценности, за которые борется человек. 

Что же такое «границы» и какие они бывают?

• физические (например, когда кто-то прикасается к нам без нашего желания - это нарушение физических границ);
• пространственные границы - то расстояние, на котором нам комфортно общаться с другим человеком;
• временные границы - то время, которое мы отводим себе для принятия какого-то решения (например, я установила для себя временную границу, что не могу ждать опаздывающего человека больше 15 минут);
• границы собственности - нежелание, чтобы кто-то брал без спроса наши вещи; вторгался на нашу территорию; посягал на то, что нам принадлежит, будь то имущество или статус;
• психологические границы - то, что мы позволяем делать другим с нашими эмоциями и чувствами, какое моральное обращение мы с собой допускаем и.т.д. 

Попробуйте применить способ позволяющий обнаруживать ценности других людей. Он поможет вам скорректировать ваше поведение и уйти от неосознанных провокаций.

Составьте словесный портрет вашего оппонента (расскажите кому-нибудь или запишите на бумаге) при помощи описания его или ее ценностей максимально нейтрально, не прибегая к оценочным характеристикам (хорошо-плохо, правильно-неправильно, так принято-так не принято и др.). Такой портрет позволит увидеть историю этого человека более объемно, осознать, что его неприятные вам поступки, например, являются протестной реакцией на проявление неуважительного отношения к нему. 

Демонстрацией доверия служит готовность идти на компромисс для разрешения конфликта. Компромисс - лишь одна из стратегий поведения в конфликте, но почему-то считается чуть ли не основной. По-моему, это поверье пошло со времён Перестройки, когда Президент СССР Горбачёв начал активно использовать его в своих речах, целью которых было снижение международной напряженности, вызванной Холодной войной между Советским Союзом и США. Вот так, например: «Что касается компромисса, то это вещь, которую нужно достигать всегда. Но не надо называть компромисс слабоволием».

Мы тоже не будем называть компромисс слабоволием. Для компромисса нужна как раз сильная воля, ведь надо отказаться от чего-то своего ради получения более важного - сохранения отношений. То есть, идя на компромисс, надо сдать немного своей территории, приоткрыть границы, показав желание к сближению. Это может быть опасно, если оппонент лишь демонстрирует готовность к развитию отношений, а сам в это время крутит в голове все китайские стратагемы и византийские хитрости. Однако в этом суть - в готовности идти на риск и платить разумную плату за контакт. 

Вторая опасность подстерегает того, кто считает компромисс постоянной стратегией. Вечный компромисс быстро приведёт к взаимному недовольству - ведь обе стороны страдают: их интересы и желания не удовлетворены полностью и отношения никуда не движутся. 
Добрая воля к небольшим взаимным уступкам - только лишь первый шаг, ситуативный ход, дающий временной лаг, за которым должны последовать новые хорошо спланированные шаги по разрешению конфликта.

Самое главное противоречие, которое не даёт перейти через компромисс к сотрудничеству - зависть. Зависть окрашенная ненавистью и желанием разрушить то, что есть хорошего у другого, чтобы не чувствовать себя ущербным рядом с ним. Зависть нелегко заметить, ее ловко прячут и маскируют. Признаться в зависти даже себе почти невозможно. Это «слепая зона» сознания. Преодолеть зависть - значит признаться, что другой ценен и нужен, потому что ты никогда не сможешь стать таким как он. 

Непроработанные конфликты, невысказанная друг другу агрессия, замалчивание проблем и надежда на то что «как-то рассосётся» одинаково разрушают как личные отношения, так и бизнес, превращают в тухлое болото. Красивенький фасад насмерть удерживается страхом перед переменами. У тех, кто рискнул разобраться со своими конфликтами, изменения очень серьезные: во внутреннем плане, в межличностных отношениях и на уровне занимаемых позиций.

Когда конфликт разрешается, происходит преодоление противоречий. Система становится интегрированной, слаженно работающей, способной достигать целей и приспосабливаться к окружающей среде. Энергия, которая уходила на бесплодное противостояние, идёт теперь на созидание. Такой системой может быть как отдельно взятый человек, так и пара людей связанных личными или деловыми отношениями, а также коллектив в различных его формах - от группы по интересам до организации действующей в коммерческом или общественном поле. 

С истинными глубинными причинами конфликтов, которые вам нужно разрешить на рабочем месте мы учимся справлять на специализированных тренингах по конфликтам и во время личных консультаций.

Расписание тренингов ЗДЕСЬ. Присылайте заявки на индивидуальное и корпоративное обучение.

На консультацию можно записаться по телефону [відкрити контакти](067) 402-99-60 (Viber, WhatsApp, Telegram).