Искусство общения

Искусство общения

Общение в жизни каждой семьи (как и каждого человека) имеет несколько уровней: — родителей друг с другом; — мамы с ребенком; — папы с ребенком; — родителей с миром; — ребенка с миром. Каждый их этих уровней отражает внутренний мир человека.

Следовательно, чем гармоничнее мы, тем легче нам общаться с окружающими. Также верно и обратное: чем гармоничнее наше общение с окружающими, тем гармоничнее мы.

Поэтому, грамотно общаясь, можно не просто наладить отношения с собеседником, но и провести глубокую личностную работу над собой, стать гармоничной личностью и иногда незаметно для себя гармонизировать многие сферы своей жизни.

1) Ребенок всегда остро реагирует на любое, даже кажущееся ему, покушение на его свободу. Чтобы этого избежать, давайте ему право выбора.

Действительно, во многих моментах, когда ребенок проявляет упрямство — это следствие родительской авторитарности, о которой сам родитель даже не подозревает в данный момент. Рассмотрим простой пример, чтобы было понятно, о чем идет речь.
Мама: «Надевай красное платье. Мы идем гулять».
В ответ на такую реплику почти всегда последуют капризы: «Не хочу гулять. Хочу, чтобы ты мне почитала». Конечно, можно уступить и почитать. Но, мама-то понимает, что ребенку необходим свежий воздух, движение, да и девочке, скорее всего, тоже хочется на прогулку, и она сама до конца не отдает себе отчет в том, почему капризничает.

В чем же причина этого упрямства, которое так часто раздражает родителей в их любимых чадах? Вспомним фразу, с которой все началось: «Надевай красное платье…». За этой фразой ребенок слышит авторитарность, давление. Это происходит даже в тех случаях, когда мама — мягкий и покладистый человек. Ребенок слышит в ее словах однозначный приказ, даже если этот приказ сказан нежным голосом и снабжен вежливым «пожалуйста». И тут же его естество восстает против этого приказа. Почему это происходит? Одна из наиболее ярко выраженных особенностей современных детей — свободолюбие. Маленький ребенок пока не может ясно выразить причину своего недовольства, но смутно он ощущает, что им командуют, и сопротивляется этому.

А ведь это упрямство несет в себе очень много позитива: ребенок хочет, чтобы уважали его внутренний мир, чтобы к нему прислушивались, чтобы спрашивали его мнения. И один из способов помочь в этом ребенку – это умение общаться, а именно давать право выбора. Посмотрите, как изменение первоначальной фразы «Надевай красное платье» на «Какое платье тебе хотелось бы надеть сегодня: красное или синее?» все меняет. Ребенок сразу чувствует свою значимость — мама, его мудрая, взрослая, сильная мама спрашивает его мнение.

Хочется сразу уточнить: дорогие родители, этот принцип общения работает на 100%, причем не только с детьми, но и со взрослыми. Если же вы попробовали, и у вас ничего не получилось – вспомните Вселенский закон о Чистоте Помыслов. Если вы в разговоре с собеседником используете право выбора всего-навсего как прием, как средство манипулирования для достижения результата – скорее всего у вас ничего не выйдет. Если же ваши помыслы чисты, и вы от чистого сердца предлагаете ребенку сделать выбор и при этом принимаете любой его выбор, даже если таковой не подразумевался вами изначально («Какое платье ты хочешь надеть: красное или синее» – «Зеленое»), то можете быть уверены – в вашей семье упрямство и капризы будут последним, о чем вы будете вспоминать, когда будете говорить или думать о своем ребенке.

2) В разговоре с детьми выгодно говорить правду.
Этот принцип, к сожалению, очень редко присутствует во взаимоотношениях родителей с детьми. Ложь детям настолько принята в нашем мире, что ее и ложью-то назвать сложно, потому что все родители в процессе воспитания прибегают к той или иной разновидности лжи. При этом не задумываются о том, что они лгут, а дети это видят, понимают и делают свои выводы. А мы потом удивляемся, что «в семье таких честных и порядочных людей растет маленький лжец».

О какой лжи идет речь?

Вспомните, как часто вы обещаете своим детям («Да, да, давай сделаем это завтра, сейчас у меня нет времени») в надежде, что на следующий день они забудут об этом вашем обещании. Они, действительно, забывают. На следующий день. Но потом помнят всю свою жизнь – подсознание не понимает шуток, оно понимает, что обещанное может быть не выполнено. О последствиях подумайте сами. Как будет поступать в жизни человек с такой установкой? А как жизнь будет поступать с ним?

Как же быть, чтобы маленький человечек рос в атмосфере доверия? Очень просто. Вспомните поговорку: «Не хочешь прослыть лгуном – не обещай». Ну, а если все же пообещали, то помните об этом обещании, даже если ребенок забыл. Если вы обещали сводить его в кино в субботу, не пользуйтесь тем, что он еще не очень хорошо ориентируется в днях недели. Подумайте, какой урок честности вы преподадите ему: «Сын, сегодня суббота, я обещал тебе кино».

Если у вас что-то не получается, о своем обещании стоит напомнить и извиниться. Поверьте, это тоже будет замечательным уроком честности и открытости. Гораздо хуже будет, когда он позже вспомнит: «Папа, ты же обещал мне в субботу кино», если вы злорадно заявите своему ребенку: «Где ты был? Сегодня уже вторник».

3) Как можно реже использовать «не» в разговоре с детьми.

Желательно постепенно отказаться от «не» вообще. Вначале это кажется невозможным. Для этого действительно нужен навык, поскольку мы очень привыкли одергивать наших детей: «Не трогай», «Не лезь», «Нельзя».

Отметьте для себя, какие «не» вы используете чаще всего и, если вы не можете перестать одергивать ваших детей вообще, подумайте, какими словами без «не» это можно делать.

Я помню, как долго мы с мужем не могли придумать аналог «Нельзя», когда наша дочь лезла к розеткам, горячему утюгу, кипятку. Потом такое слово нашлось. По сути, это тоже окрик: «Осторожно». Но наша девочка каким-то внутренним чутьем поняла, что это возглас несет в себе заботу о ней, в то время как «Нельзя» — только запрет.

Сравните:
окрик, несущий заботу;
окрик, несущий запрет.

Забота всегда вызывает благодарность, запрет – желание его нарушить.

Попробуйте отказаться от "не” в своей речи. Вы увидите, как многое изменится в вашей жизни в целом и в ваших взаимоотношениях с детьми, в частности.

4) Выражая свою просьбу, говорите детям о своих мыслях, эмоциях, чувствах. Объясните, почему вы действуете так, а не иначе. Это поможет вам не только наладить отношения, но и развить в нем эмпатию.

Давайте рассмотрим, как это выглядит в жизненной ситуации.
Дочка, перед тем, как идти в ванную, разделась, оставила свою одежду на стуле в скомканном виде. Когда она возвращается из ванной – первый импульс, подсказываемый голосом моей мамы из старой модели сознания: «Доченька, ты ведь не хочешь вырасти неряхой. Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф». Поверьте, это не самый худший вариант, может быть и так: «Сколько раз я тебе говорила: „Убирай за собой свои вещи. Неряха“. В обоих вариантах звучит так называемый „ярлык“ — неряха. Механизм действия ярлыка простой: мама сказала, что я неряха; моя мама всегда все говорит правильно, => вывод: я – неряха; что делают неряхи? – перечень у каждого свой, поверьте – вы вырастите неряху.

Разумнее будет объяснить ребенку, почему вам хочется, чтобы он убрал; что вы чувствуете, когда видите его вещи разбросанными; о чем вы думаете в такой момент.

Дело в том, что любую просьбу, в которой глагол стоит в повелительном наклонении, дети рассматривают как приказ, а у любого свободолюбивого существа приказы вызывают неприятие и отторжение. Важно, чтобы ребенок понял, что вы не командуете, а просите. И не стремитесь увидеть в этой просьбе нечто унизительное (»Я? Буду просить?"). Дети просят нас о разных вещах по несколько десятков раз на день, значит, у нас тоже есть право именно на просьбу, а не на команду.

Зачастую родители просто не понимают, почему их дети отказываются что-то делать, ведь они (родители) их так вежливо просят: «Сделай, пожалуйста». Попробуйте прежде, чем высказать свою просьбу, объяснить, зачем вам это нужно.

В моем примере я объяснила дочке, что я чувствую себя дискомфортно, дала понять, что я очень ценю ее стремление украсить комнату, сказала ей в доступной форме, что я думаю о разбросанных ее вещах. И только, когда она поняла, что я, действительно, чувствую, моя просьба уже была актом вежливости – я уверена – она убрала бы свои вещи и без нее.

На самом деле, наши дети очень хотят делать нам, своим родителям, приятное. Но мы так косноязычно общаемся с ними, что они не знают, как это сделать. Объясняя же свои мотивы, чувства, мысли, мы даем им понять, что от их поступков зависим мы. Потому лучше говорите ребенку:
— что вы чувствуете и думаете по поводу этой конкретной ситуации;
— что вам будет приятно получить с его стороны;
— какую помощь вы можете ему оказать.

5) При общении с детьми лучше избегать различного рода сравнений.
Особенно это касается качеств непосредственно самого ребенка. И неважно, чье превосходство вы хотите подчеркнуть: своего ребенка, чтобы его похвалить («Твоя работа была самой лучшей в классе», «Ты читаешь быстрее Насти»), или другого ребенка, чтобы «подстегнуть» своего («Смотри, Саша быстрее кушает», «А Светочка больше стишков знает»). Оба вида сравнения развивают в ребенке гордыню: либо чувство превосходства над окружающими, либо чувство собственной неполноценности. Помимо того, любое сравнение себя с кем-то ребенок подсознательно рассматривает, как насилие над своей свободой и индивидуальностью.

Чтобы лучше понять неуместность сравнений своего ребенка с кем-то, вспомните об основном правиле, о котором здесь идет речь: говорите с ребенком, как с равным. То есть, раз вы можете сравнивать его с кем-то другим, то и он может сравнивать вас с … мамами других детей.

6) Избегайте в своей речи оценок не только своих детей, но и всего сущего в целом и в частности.
Если вам очень хочется высказать свое суждение, то говорите о конкретном поступке. Когда ребенок поступает плохо, и вы говорите ему «Ты – плохой», вы ведь не имеете в виду, что ваш сын или ваша дочь — действительно плохой (плохая). Вы подразумеваете, что они плохо поступают. Дети очень искренни, пока вы не научите их обратному, и они понимают все буквально. Они еще не умеют «подразумевать» и верят тому, что слышат, а слышат они «Ты – плохой». И кто же им это говорит? Тот, кого они считают самым мудрым, кому безоговорочно верят. И пусть на словах они сопротивляются, плачут, доказывая со всхлипами: «Мамочка, я – хороший! Я – хороший!», их подсознание записывает каждое ваше «Ты – плохой», и с каждым вашим «Ты – плохой» оно все лучше и лучше усваивает, что значит быть плохим.

Установка «Ты – хороший мальчик (хорошая девочка)» по сути своей замечательная, удивительная установка и чем чаще ребенок будет ее слышать, тем лучше и для него, и для его родителей. Только вот слышать он ее должен безвозмездно, «т.е. даром». Эта установка – проявление любви безусловной, только в этом случае она несет в себе ценность, и ребенок вырастает наполненным здоровой любовью к себе. Он вырастает без комплексов, уверенный в том, что он – хороший.

Дорогие родители, любовь не знает слова «если». Поэтому говорите своему чудо-чаду, что он хороший, хоть и 300 раз на день, но просто так. А если вам хочется похвалить его поступок, так и делайте – хвалите поступок: «Ты поступил хорошо». В условиях такой безусловной любви, когда ваш малыш знает, что вы любите его и считаете его хорошим просто потому, что он есть, ему, скорее всего и не придет в голову совершить нечто дурное, а если уж и совершит, то вы всегда можете смело сказать ему: «Ты поступил плохо».

В заключение хотелось бы отметить, что все рекомендации носят общий характер и могут быть одинаково полезны в общении как с детьми, так и взрослыми.

Дорогие родители, включайте свою интуицию, творческую часть, фантазию.
Общение с детьми – это настоящий праздник, наполненный открытиями и приятными впечатлениями, когда мы стремимся общаться на равных и, при этом, помним, что перед нами – дети.

С Любовью и Вдохновением,
Татьяна Савицкая
Преподаватель Школы Развития Человека «СОЗНАНИЕ»


Оставить комментарий
Пожалуйста, введите Ваше имя
Пожалуйста, введите комментарий.
1000 символов

Пожалуйста, введите email
или Отменить

Другие статьи в категории Культура, творчество Психология, эмоциональный интеллект