Есть ли жизнь после родов?

Интервью с Ольгой Гриценко о женщинах, мужчинах, материнстве и гармонии в жизни

Вопросы задает Елена Ларко (консультант по рациональному питанию и оздоровлению организма, диетолог, член Общества Натуральной медицины, автор и ведущая проекта "Мастерская здоровья" lenalarko.ru):

Оля, здравствуй! Рада, что ты сегодня в гостях проекта «Мастерская здоровья». И у наших слушателей появилась возможность познакомиться с очень интересной женщиной, которая о взаимоотношениях мужчины и женщины, о психологических трудностях, с которыми сталкивается каждая мама, знает очень много и не только знает, но и успешно помогает их решать. А трудности, непонимание, чего скрывать, возникают рано или поздно в любой семье.

1.Как ты сама относишься к возникающим конфликтам, трудностям? Как правильно их проживать? Например, в семье возникает банальный спор: кто моет посуду? Обеспечивает семью? И как мы распределяем семейный бюджет? Каждый такой вопрос может стать началом драмы и очередным гвоздем в гроб семейной идиллии.

Можно ли партнерам обойтись без конфликтов? И если конфликт неизбежен, как разрешить его во благо отношений с наименьшими потерями?

О.Г.: Во-первых, приветствую всех: тебя, Лен, и твоих читателей! Я тоже рада нашему контакту еще вот в таком формате.

Теперь по сути вопросов. Они прямо из моего тренинга. Что считать конфликтом? По мне, это ситуация, когда есть разница в интересах или видении того или иного вопроса. Как правило, конфликт появляется, когда ранее не были озвучены позиции сторон. Скажем, на этапе знакомства влюбленные мужчина и женщина увлечены отношениями. Каждый видит как-то общее будущее (если все настолько серьезно). Но не факт, что видят они это будущее одинаково. Проговаривать такие «мелочи», как мытье посуды, наполнение и расходы семейного бюджета, распределение обязанностей в семье и прочее, мало кому приходит на ум. А потом выясняется, что жена предпочитает, к примеру, проводить отпуск на даче у родителей всей семьей. А для мужа лучший отдых – экстремальные походы в горы. Выясняется это накануне отпуска. И все – конфликт. Уповать на то, что любовь преодолеет все преграды... Может, и преодолеет, но пускать процесс на самотек… Пожалуй, это слишком наивно или самоуверенно.

Есть такое правило. Любые отношения строятся на неких договоренностях. Договоренность может быть явная (озвученная) и неявная (когда каждый представляет ее по-своему). Если не работает явный договор (например, по причине его отсутствия), начинает работать неявный. И когда нарушаются чьи-то психологические границы, появляется конфликтная ситуация.

И, в общем, конфликт – естественная составляющая человеческой жизни. Заранее разрешить все вопросы, которые могут возникнуть… Сама понимаешь – это абсурд. Конфликтная ситуация позволяет найти приемлемые для всех решения, обозначить границы, восстановить так называемый баланс «брать-давать» (баланс – это когда есть ощущение, что я вкладываю в отношения и получаю от партнера примерно одинаково: сил, эмоций, времени, денег – что для кого важно). Когда появляется ощущение дисбаланса, человеку становится плохо. Тот, кто больше дает (по его мнению), начинает требовать отдачи. Тот, кто больше получает, не имея возможности дать, чувствует себя отвергнутым. Начинаются взаимные обиды, у кого-то включается чувство вины… и пошло-поехало. «Замолчать» эту ситуацию, не прояснить ее открыто с партнером, и, вскоре, вероятно, можно будет паковать вещи.

Еще важно, КАК мы выясняем отношения. Если уже накипело, что называется, разговор получается в режиме взаимных претензий. Скорее всего, это ни к чему не приведет. Разве что, может усугубить ситуацию. Можно вести диалог иначе: о том, что чувствуешь и чего хочешь на самом деле. Тогда люди начинают друг друга слышать – по-настоящему слышать. Вспоминать, как они оказались вместе, те чувства, которые связали их. Ведь что-то же их притянуло друг к другу. К слову, мы некоторые вещи попробуем на нашей он-лайн группе. Попробуем поиграть в конфликт: как это происходит обычно, и как можно говорить о своих желаниях партнеру. Участники смогут на себе прочувствовать этот опыт. И, надеюсь, использовать в своей обычной жизни. Но это так, немного «завлекалочек» ;)

2.Очевидно, что наши внутренние установки влияют на семейные отношения. Их как-то можно выявить, изменить?

О.Г. Конечно, установки влияют. Откуда, как не из родительской семьи, мы берем стратегии и тактики того, как сами будем строить отношения? Здесь все «по образу и подобию»: либо точь-в-точь как у родителей. Либо с точностью до наоборот. Но, фактически, это обратная сторона той же медали.

Что касается вопроса об изменении установок, наверное, имеет смысл уточнить: менять стоит те из них, которые мешают жить. А для этого, нужно время от времени делать своеобразную ревизию того, что ты думаешь о жизни, отношениях – о той сфере, которая тебя интересует.

Как их выявить? Самое простое – наблюдать. В первую очередь, за отношениями родителей. Отслеживать свои эмоции по этому поводу. Конечно, наблюдать за своими реакциями. Помогут, к примеру, детские воспоминания: именно в детстве закладывалось наше мировоззрение. Установки формируются примерно до 8-10 лет. И здесь есть такой парадокс: мы принимаем «взрослые» решения, руководствуясь выводами 8-10-летнего ребенка.

Представь ситуацию: ты покупаешь квартиру. Есть парочка вариантов. Нужно все взвесить и решить, который лучше. Хочешь узнать мнение эксперта. Идешь в школу, находишь там третьеклассника и говоришь ему: «Парень, такая история. Есть 2 квартиры. Первая: центр города, сталинка, средний этаж, цена такая-то. Вторая – новостройка. Дешевле намного, но «на выселках». Правда, рядом большой торговый центр. Посоветуй, что выбрать?»

Паренек наморщит лоб и выдаст некое «экспертное мнение» на базе своего опыта младшего школьника. А ты соглашаешься и выбираешь именно этот вариант. По пути можешь придумать «взрослые» аргументы в его пользу: наше сознание – спец в таких вопросах. История абсурдная. И, конечно, я несколько утрирую. Но, зачастую, особенно в сферах, где сложно все рассчитать (отношения, например), мы пользуемся своими детскими установками, представлениями о мире и самих себе. Мы используем их для принятия решений, сами того не понимая.

Давайте прямо сейчас сделаем небольшой эксперимент. Подумайте о каком-то своем жизненном выборе (как Вы поступали в вуз или искали работу; выбирали, с кем встречаться: что угодно). Как думаете, какая из Ваших установок привела к такому выбору? Если не знаете ничего о своих установках, попробуйте спросить себя иначе: какое детское решение (какое представление о жизни) могло привести к тому, что я поступила именно так? И еще вопрос: где, когда эта установка уместна? А в каких случаях она меня ограничивает? Хочу предупредить: важно быть честной с собой. Иногда человеку так хочется хорошо выглядеть, даже в собственных глазах, что он с готовностью врет себе. Но, увы, жизнь от этого легче, радостнее, счастливее не становится. Если есть проблема – есть боль, придется признаться себе в том, что не слишком приятно. Что ты способна, скажем, принимать решения о своей жизни так, чтобы сделать счастливой маму или наоборот, досадить, папе. Если тебе удалось все же найти в себе нечто подобное, могу поздравить: теперь у тебя есть шанс это изменить.

3. Непонимание между мужчиной и женщиной в семье откуда возникает?

Непонимания – его причин немного раньше мы уже коснулись. Мы говорили о том, что некоторые моменты люди просто не озвучивают, считая, что это «само собой разумеется». Но у каждого свое «само собой разумеется». Иногда, прямо противоположное позиции партнера. Вот и возникает недопонимание. И бывает сложно друг друга понять по той причине, что начальные установки, которые диктуют нам то или иное поведение, остаются за кадром. Обсуждаются следствия.

Давайте какой-нибудь банальный пример: кто моет посуду. Жена обижается, что муж никогда этого не делает. Муж злится, если жена просит его убрать со стола и вымыть тарелки после ужина. Она приводит аргументы о равноправном распределении домашних обязанностей. Его это, почему-то, злит еще больше. В конце концов, он моет злосчастную посуду: после очередного скандала. Оба раздражены, недопоняты, обижены. Вечер испорчен.

Вполне вероятно, у женщины и мужчины в этой паре разные представления о половых ролях. Жена, к примеру, считает: раз уж мы оба социально активны, оба строим карьеру, значит, и дома должно быть равноправие. Последнее выражается в том, что домашние заботы делятся поровну: посуду моем по очереди. Это кажется жене справедливым.

А муж вырос с мыслью, что дом – женская вотчина. Если муж моет посуду, он перестает быть «мужиком». Просьбы жены помочь на кухне для него унизительны. Он злится, что любимая женщина ставит под сомнение его «мужественность», пытается сделать из него «подкаблучника».

Вот и конфликт. Конфликты между мужчиной и женщиной связаны, помимо прочего, с большим количеством культурных традиций, табу, социальных норм, с моралью. Для верующих людей к этому добавляются еще и религиозные догмы. Православное видение отношений полов, по мне, вообще отдельная тема: не всегда самая приятная. Зачастую, люди разрушают сами себя, пытаясь следовать тому, что одобрено социумом (по мнению этого же человека). На такие попытки «жить правильно» можно жизнь положить. Но вряд ли это добавит кому-то счастья…

4. Как находить решения, приемлемые для всех сторон – участниц конфликта?

Как мне кажется, первое, с чего имеет смысл начать, - позиции, с которыми люди идут на переговоры (о разрешении конфликта). Если позиции сторон однозначны – доказать свою правоту, будет сложно найти оптимальное решение. Такой конфликт, скорее всего, разрешится в пользу того, кто сильнее (более опытен в ведении переговоров, умеет лучше манипулировать, у кого более серьезная «группа поддержки» и т.д.). Если же отнестись к конфликту, как возможности стать ближе, лучше понять другого, тогда все иначе. Партнеры начинают слышать друг друга – по-настоящему. Искать точки соприкосновения, возможности решить ситуацию с пользой для себя и, как минимум, без вреда другому. А лучше, с обоюдной пользой и взаимному удовольствию.

5. Когда семье рождается малыш, потом второй, часто маме совсем не остается времени на себя, а тем более на мужа. Я считаю, что это отчасти из-за неверно расставленных приоритетов. В нашем обществе так принято, что с рождением ребенка все внимание, все силы, эмоции уходят на него. А родители начинают жить своей жизнью, когда ребенок идет в сад, а то и в школу. Но за это время отношения между папой и мамой успевают или остыть или накалиться до предела. Как восстановить гармоничные отношения?

Лучшее, естественно, сохранять отношения на всем пути, а не вспоминать о них, когда заняться больше нечем. К сожалению, часто случается иначе: так, как описала ты. Чтобы восстановить гармоничные отношения между мужчиной и женщиной, мне кажется, в первую очередь, важно вспомнить, что вы – Мужчина и Женщина. Мама-Папа, нянька, уборщица, добытчик – все вторично. Когда муж и жена друг для друга стоят на первом месте, отношения налаживаются. Супруги становятся парой – монадой. Чем-то цельным, что сложно разрушить, даже если родственники будут активно пытаться это сделать (осознанно или нет). Остальные члены семьи – дети, родители, бабушки, дедушки – имеют дело уже с этой самой монолитной монадой. Даже если общаются с кем-то одним из супругов. И всем хорошо, как ни парадоксально. Например, детям. Вначале они могут и покапризничать, почувствовав, что внимания к ним стало меньше. Но потом начинают понимать, что родители счастливы – это чувствуется. К слову, только так родители могут научить детей строить гармоничные отношения. Вот такой странный поворот: вроде родители думают больше о себе и своем счастье, а, по пути, помогают детям освоить этот опыт, по сути, помогают им стать счастливыми. Для нашей культуры совершенно неприемлемая штука: как можно при «живых детях» уделять внимание мужу, как мужчине??? Ужас!!!!! (шучу)

Зачастую бывает иначе: для жены на первом месте оказывается ребенок – прям до старости (если повезет, только маминой старости). О том, что это для детей, углубляться не станем. Им от этого плохо: такие детки буквально задыхаются от «удушающих объятий». Чем старше становятся, тем тяжелее этот груз: и для них самих, и для мамы. Муж чувствует себя обделенным. Конечно, он будет пытаться как-то дополучить долю своего внимания, к примеру, у другой женщины. Или, как вариант, попытается восстановить статус-кво, лишая жену своей защиты (например, начнет пить, перестанет обеспечивать семью, начнет требовать внимания силой – есть разные способы).

Или, представим, что для мужа на первом месте не жена, а мама. Свекровь в такой семье будет чувствовать себя хозяйкой. Скорее всего, у нее будут ключи от дома, где живет семья сына. Она будет появляться там, когда пожелает. Наводить порядки, куховарить, учить жизни. Жене такого «маменькиного сыночка» не позавидуешь: ее мнение мало интересует мужа, и, тем более, его маму. Дом может превратиться в поле битвы, где нет победителей. И гармоничных отношений тоже нет.

Поэтому очень важно расставить приоритеты в отношениях так, чтобы мужчина и женщина были друг для друга на первом месте.

6. Как маме избавиться от чувства вины? Я сама прошла через это и сейчас очень часто сталкиваюсь с тем, что мамы не могут, не разрешают, не успевают расслабляться, устраивать себе ежедневные мини-празднички. Отдых почему-то в голове связан с чувством вины. Когда ты трудишься по дому, занимаешься с ребенком - все хорошо, а вот когда уделяешь внимание себе – возникает чувство вины.

Я точно знаю, что с усталостью, невысыпанием связаны и настроение, и наше самочувствие. И на курсах мы много уделяем внимания отдыху и расслаблениям. Кстати, не у всех получается. Постоянно что-то мешает и это вопрос жизненных приоритетов.

О.Г. Небольшая ремарка: иногда не поучается хорошо расслабиться потому, что и напрягаться мы толком не умеем. А тема вины – об этом можно много говорить. Вина – наше все. Такое чувство, что человек впитывает ее с молоком матери. Куда уж тут радоваться или позволять себе удовольствия.

Как правило, чувство вины – иррационально. Оно редко осознается носителем. Даже если осознается, порой, воспринимается как нечто, само собой разумеющееся, где-то позитивное, с терпковатым привкусом страдания. Для женщины образ почти ангельский. Представь эпитафию на могиле вроде: «Она отдала всю себя домашним хлопотам. Думала о себе в последнюю очередь, страдала, но никогда не жаловалась. Такова ее женская доля». Думаю, домохозяйки будущих поколений причислят ее к лику святой и будут устраивать на ее могиле мотивирующие утренники.

А что, на деле, здесь ангельского? По мне, это, скорее, грустно и больно. Да еще чревато тем, что окружающие начинают относиться к такой женщине, как к бесплатному приложению к кухонному комбайну, стиральной машине и половой тряпке. Причем здесь чувство вины? Мне кажется, именно оно вместе с чувством долга заставляет женщину поступать так. Как будто самопожертвование – это некая расплата (наказание) за то, что ты «кругом виновата».

Возможно, чувство вины появляется, когда кажется, что ты не соответствуешь некому женскому идеалу: жены, матери, хозяйки. Киношная героиня, родившая пару дней назад, выглядит, как модель с подиума: прическа, макияж, роскошная фигура, шелковый халатик. А рядом, в кроватке, улыбающийся (два дня от роду!!!) розовый младенец. Или чудное дитя сладко спит, а молодая мама ужинает при свечах с красавцем-мужчиной. Но у тебя так не получается! Какой ужин при свечах??? Засыпаешь, не успев упасть на подушку, как только ребенок дает тебе такую возможность. Вскакиваешь от любого намека на детский писк. Просыпаешься с синяками под глазами, как будто вообще не спала. О фигуре после родов вообще говорить не приходится. Разве что грудь радует. Мозгами понимаешь, что над прической и макияжем актрисы несколько часов колдовали специалисты. И сама актриса всего лишь играет недавно родившую женщину. Но ты-то с детства веришь в сказки и невольно пытаешься походить на любимых героев.

Что выходит: нереалистичный идеал, к которому стремишься, плюс желание таки достичь этот идеал. Миссия невыполнима. Вот оно – твое преступление. Начинаешь чувствовать себя виноватой за то, что не совершенна. Стараться еще больше. Еще больше уставать, выбиваться из сил. Получается еще хуже. Вины все больше. Замкнутый круг, где нет места времени для себя и тем более удовольствиям.

Хочу отметить еще один аспект. Это психология дефицита. По разным причинам в наших головах сидит искренняя вера в то, что мужчин мало. На всех не хватит. И ежели тебе посчастливилось выйти замуж, за мужчину нужно держаться, бороться. Ублажать его, выполнять любые прихоти, предугадывать желания. И ни в коем случае, не «грузить» проблемами типа: «Помоги ребенком, сил больше нет!» Иначе мужика могут увести: более молодые, более красивые, более сексуальные, более хозяйственные и т.д. – кто в чем чувствует себя не уверенно. Женщина начинает напрягаться: не дай Бог, муж заметит, что я сижу без дела. Да еще ужин не готов.

Мне известны истории пар, где женщина занимается своими делами в течение дня. Но перед приходом мужа домой начинает изображать бурную деятельность: главное, чтоб он, войдя в квартиру, увидел ее, например, у плиты или с тряпкой в руках. Тогда все в порядке, в ином случае, она чувствует себя виноватой.

Как избавиться от вины – хороший вопрос. Представь, это случилось: вины нет. Попробуй отследить свои ощущения. Как тебе это? Могу поделиться собственным опытом. Когда в процессе психотерапии у меня появилась «крамольная» мысль, что жить без вины можно, я вначале впала в ступор. Эта мысль для меня была настолько новой и неожиданной, что я даже не знала, как реагировать. Был испуг: а как я теперь буду жить, в принципе??? Пару дней вообще не понимала, что происходит. Был целый ворох разных переживаний: и страх, и удивление, и недоверие. А потом я вдруг поняла, что могу заменить вину другим чувством – более приятным. И даже нашла каким. Дальше ничего не скажу, предлагаю поискать альтернативу самостоятельно: для чистоты эксперимента. Хочу сказать, что эту тему мы затронем на совместной с Леной программе «Есть ли жизнь после родов?», поисследуем ее вместе, поищем ответы и решения для каждой участницы.

7. И последний вопрос, очень важный и решающий все те проблемы, как мне кажется, о которых я спрашивала выше – как не потерять себя, свою женственность, сидя дома. Или наоборот, как ее обрести, находясь в декретном отпуске. Все проблемы и трудности, подстерегающие маму можно решить одним единственным способом - расставить приоритеты и привести свое эмоциональное состояние в норму. Ведь, как известно, только у счастливой мамы может вырасти счастливый ребенок!

ОГ. Самое простое: хочешь обрести себя (не потерять) – вспомни, что ТЫ ЕСТЬ. Почувствуй, что это не просто слова. Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть. Давай сразу практиковать. Скажи себе прямо сейчас: «Я есть!» И слушай, что происходит: с твоими чувствами, с твоим телом, с твоими мыслями (заметь, с мыслями – в последнюю очередь, это не с проста). Есть ли в тебе 100%-я уверенность в том, что только что сказала? Если нет, задайся вопросом: что может дать тебе такую уверенность? Найди хоть что-то, в чем у тебя нет сомнений (например, что твое тело существует, оно имеет какое-то отношение к тебе ))), оно что-то чувствует: ты в этом уверена). Подобные упражнения дают чувство опоры под ногами, ощущение безопасности. Это немало. С этого может начаться твой увлекательный путь к себе.

По поводу приоритетов: согласна. Остается «простенький» вопрос: как это сделать? Если пойдем на поводу у ограничивающих стереотипов, ожиданий окружения, можем поставить себя на последнее место. И тогда спокойно возвращаемся к началу нашего разговора – к образу измученной, несчастной «загнанной лошади». Бывают ситуации, периоды в жизни (скажем, когда твой малыш совсем кроха), когда времени на себя крайне мало. Чтобы легче пережить эти периоды, определи для себя, что это временно. А еще лучше: сколько ты собираешься жить в таком режиме и чем себя наградишь за это. К примеру, мама становится более мобильной, когда прекращает кормить грудью. Почему бы не записаться на курс восстановительного массажа в это время: это и способ расслабиться, и восстановить силы, и почувствовать, что кроме мамы ты можешь быть еще кем-то – женщиной, получающей удовольствие от массажа?

Еще мне кажется важным сказать о смыслах. Когда на тебя наваливается много забот, когда они требуют массы сил – физических и эмоциональных, сложно обойтись без понимания, зачем ты это делаешь. И здесь мы рано или поздно приходим к тому, зачем живем, в принципе. Зачем ты приходишь в этот мир? Какова твоя миссия? Как то, что ты делаешь каждый день, соответствует ей? Все эти вещи кажутся оторванными от жизни. Но это лишь на первый взгляд.

Хочу привести в пример людей, которые выжили в очень сложных, практически, нечеловеческих условиях, благодаря смыслу. Например, Виктор Франкл и Бруно Биттельгейм – психологи, пережившие опыт узников концлагерей Второй мировой войны. Виктор Франкл стал одним из основателей экзистенциальной психологии – психологии, которая помогает решать проблемы с помощью т.н. «экзистенций», в частности, смысла. Бруно Биттельгейм пережил заточение, как он писал, во многом, благодаря тому, что у него была цель вне концлагеря. Он пытался исследовать механизмы «ломания» личности нацистами – те методы, которые применялись на нем самом и его товарищах по несчастью. Он хотел рассказать об этом миру. В лагере запрещалось вести записи. Любой намек на то, что узник что-то пишет для себя, - смертный приговор. Биттельгейм запоминал главы будущей книги. Наблюдал, как и что приводило к гибели узников. Часто умнейшие, интеллигентные люди погибали, когда теряли надежду. Сам он искал опору в том, до чего никакие надзиратели, палачи, сокамерники не могли добраться. Это было сложно, поскольку жизнь в концлагере предполагала полное надругательство над всем личным. Тем не менее, он нашел и выжил. И рассказал миру о том, что помогло ему. Его мысли, размышления, наблюдения - в труде «Просвещенное сердце». Очень рекомендую. Особенно, когда кажется, что жизнь потеряла краски, в ней нет смысла.

В древности, в славянской культуре существовала практика, которую сейчас бы причислили к «осознанному материнству». Мама, кормя дитя грудью, представляла (визуализировала) его счастливое будущее. Что-то даже говорила малышу на этот счет. Если это мальчик, мама представляла, как он растет, становится большим, сильным, мудрым, заботится о своей семье. Девочку представляла счастливой женой, матерью, подругой. Мама могла говорить ребенку то, что представляет. Получалось, что фактически с материнским молоком дети усваивали какие-то родовые традиции, получали благословение на счастливую жизнь. Это очень важные моменты. И осмысленные. Выходит, родители не просто исполняли функции «накормить-одеть-защитить», но передавали некие знания, некие послания в будущее. Сейчас такие навыки в нашей культуре, увы, сильно утрачены. Но каждая мама вполне может воспользоваться этой древней практикой. И поверьте, узнает много нового о своем ребенке и о себе самой.

Я это испытала на своем опыте, когда начала рассказывать своему тогда 4-х летнему сыну о том, как он вырастет, станет замечательным взрослым мужчиной. Найдет свою женщину. И тут мой зайчик «выдал» совершенно неожиданную вещь, что-то вроде (не воспроизведу дословно, увы): «Да, я вырасту, буду любить свою женщину. А тебя с папой – нет!»

В ответ на мое удивленное: «Почему!» он ответил гениально: «С вами я буду дружить. Вы будете приходить к нам в гости!» Тогда я поняла, что такое детская мудрость, не замутненная пока вредными стереотипами о том, что родители – самые главные люди в твоей жизни. Для кого-то, вероятно, я сейчас сказала нечто крамольное. Это тема отдельного разговора. Сейчас могу лишь напомнить библейские посылы о необходимости почитать отца и мать, но «прилепиться» все же, к супругу. В этом есть смысл. (Будет интерес, поговорим и об этом).

В общем, думаю, можем здесь поставить не точку – троеточие… Твои вопросы, Лен, привели к 7 страницам текста. Останавливай меня. ))) Хочу напомнить твоим читателям, что сейчас идет набор на новую он-лайн программу для мам «Есть ли жизнь после родов?». В ней мы коснемся многих вопросов, в том числе тех, которые начали обсуждать только что. Понимаю, что молодые мамочки – народ занятой, времени на себя мало. Поэтому мы предлагаем формат, где вы можете распоряжаться своим временем достаточно свободно. Для участия Вам нужен доступ в интернет (даже не самый быстрый) и 15-30 минут в удобное время в течение дня. Будут и перерывы на осмысление материала и, при желании, самостоятельную работу. Все достаточно демократично. Но, верю, что поможет найти решения «маминых» проблем, связанных с новой ролью, страхами, отношениями, поиском себя и т.д.

Первая группа набирается сейчас на очень интересных условиях. Именно потому, что она первая мы предлагаем скидку 50% от обычной стоимости программы. Количество мест, как понимаете, ограничено: от 3 до 10 человек плюс двое ведущих. Так мы сможем уделить достаточно внимания каждой участнице. Присоединяйтесь! Задавайте вопросы, проходите предварительное собеседование. До встречи.

И огромное спасибо тебе, Лен, за разговор.

Ваша Ольга Гриценко.