Уроки развития эмоционального интеллекта

Тема развития эмоционального интеллекта является сегодня действительно актуальной, и это ответ на запрос рынка, а не просто модное веяние времени. Серия статей по развитию ЭИ помогут вам овладеть навыками эмоциональной компетенции

+УРОК ВТОРОЙ+

Вторым шагом развития эмоционального интеллекта будет развитие навыка осознания эмоций других людей, что предполагает возможность понимать эмоции, испытываемые другими людьми, по их вербальному и невербальному поведению, дифференцировать истинные и ложные проявления чувств других людей, определять изменение интенсивности эмоции и переходы от одной эмоции к другой.

Эмоциональный интеллект дает человеку некую независимость, так как с его помощью у человека возникает обоснование для выбора своего поведения. Эмоционально развитый человек более гибок в поведении, ведет себя более уверенно, поскольку он понимает себя и в то время понимает, как другой человек переживает и будет воспринимать обстоятельство, если он так или иначе поступит.

Для такого понимания нам нужна определенная доля объективности, ведь умение поставить себя на место другого и почувствовать его переживания, это уже не субъективный взгляд на ситуацию. Ведь чтобы легко жилось с людьми, чтобы с ними складывались близкие, теплые отношения, надо уметь внимательно относиться к людям, уметь становиться на их место. Только через общение человек может познать себя.

Теперь немного практики
Ключ к использованию эмоционального интеллекта при общении с другими такой же, как и при использовании ее для себя, — стать объективным наблюдателем. Поэтому во время общения наблюдайте за собой, за своим собеседником. Проведите такой эксперимент:

  1. Расспросите кого-нибудь, которого вы хорошо знаете, о чем-нибудь -

скажем, о последнем фильме, или о событии, в котором вы оба участвовали.
Поговорив минут пять, опишите собеседнику вашу версию того, что он думает и
чувствует. Вы можете быть удивлены - и это еще мягко сказано - насколько вы
разошлись с истиной.
#Вообще постарайтесь помолчать и больше послушать, что говорят
другие. Если вы цените чьи-то чувства и мнения, постарайтесь проверить,
насколько точно вы его поняли.
#Ведите запись, отмечающие ваши верные (попадания) и неверные
(промахи) впечатления о чувствах и мыслях других людей. Для каждого промаха
запишите, почему, по вашему мнению, вы ошиблись.
#Прежде чем встретиться с кем-то, кто для вас важен, подготовьтесь,
обдумав, что вы от него ожидаете. Подготовьтесь к тому, что ваши ожидания
могут быть неверными. Чего хотелось бы вам достигнуть в результате встречи?
С какой стороны вы хотели бы знать больше об этом человеке?
#Во время встречи сосредоточьте свое внимание на собеседнике.
Смотрите прямо в глаза и обратите острое внимание на выражение лица и язык
тела. Проверяйте свою интерпретацию того, что происходит, с помощью вопросов вроде "Вы сказали, что ... ?"

  1. После встречи просмотрите результаты. Что вы узнали об этом

человеке? Что он чувствует по поводу вещей, которые важны для вас? Какие
вещи важны для него? Из того, что вы узнали, что может быть полезно в ваших
будущих взаимоотношениях? Что вы сделали, чтобы тот другой понял, как вы к
нему относитесь?

Развиваем навыки эмпатического слушания. Эмпатия -- это понимание эмоционального состояния другого человека посредством его мимики, жестов, поступков и т.д., а также способность передать ему это понимание. Находиться в состоянии эмпатии, значит поставить себя на место другого, ощущать его внутренний мир максимально точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков.

Ведь каждый человек хочет, чтобы его поняли, разделили с ним те чувства и переживания, которые он испытывает. Поэтому главное состоит в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. А секрет хорошего слушания состоит в том, чтобы дать другому человеку облегчение, открыть ему новые пути для понимания самого себя.

Таким образом, эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают.

Правила эмпатического слушания:

  1. Настройтесь на собеседника. На время забудьте о себе, своих переживаниях, проблемах. Проверьте себя: нет ли у вас предубеждения к собеседнику, нежелания его слушать, критического или негативного отношения к нему, настроены ли вы на понимание и одобрение.

  1. Обращайте внимание не только на слова, но и на позу, мимику, жестикуляцию собеседника.

  1. Не торопитесь, держите паузу. Дайте человеку время выговориться, не перебивайте его, не забрасывайте ненужными уточнениями и разъяснениями. Иногда собеседнику бывает трудно оформить свои чувства в слова, он сам не понимает, что с ним происходит. Рассказывая, человек постепенно разбирается в нахлынувших эмоциях, и затем уже яснее представляет, что с ним произошло.

  1. В нужный момент помогите человеку разобраться в собственных переживаниях. Когда все переживания «излиты», наступает пауза, во время которой собеседник обретает способность логически проанализировать ситуацию. Тут вы можете помочь, если чувствуете, что он ждет от вас поддержки и помощи и самому ему не разобраться.

— до этого вы безмолвно слушали: в выжидающей, наклоненной к собеседнику позе, с поддерживающим выражением лица, кивая головой в знак готовности слушать дальше;
— затем наступает черед уточнения: обратитесь к собеседнику с просьбой дополнить, разъяснить что-то из того, что он говорил, для того, чтобы более точно понять его (например, услышав фразу: «У меня большие проблемы с родителями», уточните: «Что ты имеешь в виду, говоря „большие проблемы“?»);
— далее попробуйте пересказ: изложите своими словами то, что сказал собеседник, выделяя и сохраняя то, что показалось слушателю главным;
— обязательно получите обратную связь: переспросите «Правильно ли я тебя понял, что…», «Насколько я понял, ты имеешь в виду…, верно?»;
— в дальнейшем полезно развить мысль собеседника: проговорите подтекст его высказываний — то, что он не договаривает (боится, стесняется, не догадывается и т.д.).

  1. Иногда человеку просто нужно «выговориться». Ему важна ваша эмоциональная поддержка и участие, а уж выход из ситуации он найдет сам. Достаточным может оказаться простое отражение чувств собеседника, без анализа скрытых мотивов поведения и объяснения поступков.


#Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями.

Учимся активному слушанию, которое позволяет партнерам во время разговора многократно проверять и уточнять, правильно ли они поняли друг друга. Техники активного слушания:

Перефразирование. Цель — проверить точность понимания партнера. Эта техника существует в двух вариантах: дословный повтор реплики партнера («эхо-техника») и воспроизведение мысли говорящего своими словами, например, «как я понимаю…», «вы считаете», «другими словами…».

Резюмирование. Цель — подытожить основные идеи партнера, соединить основные фрагменты разговора в единое целое. Резюмируя, собеседник воспроизводит высказывания своего партнера в сокращенном виде, обобщая их, выделяя в них самое существенное: «итак, вы полагаете, что…», «ваша основная идея, как я понял».

Развитие идеи. Цель — продвинуться дальше на пути решения обсуждаемой проблемы. Здесь собеседник выводит логическое следствие из слов партнера или выдвигает предположения относительно причин высказывания, например, «если исходить из того, что вы сказали…», или «вы так решили, видимо, потому…».

Отражение чувств. Цель — понять чувства партнера, разделить его переживания и помочь ему осознать свое состояние. В этой технике акцент делается не на содержании высказывания, а на его эмоциональной окраске: «я вижу, вас это волнует», «это большая радость для вас…».

Как видим, перечисленные техники позволяют партнерам вовремя обнаружить возникшее непонимание, направить разговор в нужное русло, почувствовать состояние друг друга, разрядить возникшее напряжение, если оно возникло.

Итак, мы приходим к заключению, что овладение специальными приемами эмпатического и активного слушания помогает сформировать умение слушать собеседника, а оно, в свою очередь, помогает, как слушающему, так и говорящему продвинуться вперед на пути взаимопонимания. Однако порой вместо того, чтобы укорять себя за неумение слушать, стоит призадуматься о нежелания слушать. Быть может, равнодушие к ближнему — главная причина, препятствующая пониманию и перекрывающая все остальные причины наших неудач?

+Тест «Активный ли Вы слушатель?»+

Ответьте на следующие вопросы «ДА» или «НЕТ».

  • Можете ли Вы дать другим закончить говорить, не прерывая их?
  • Задаете ли Вы вопросы, если не понимаете сказанное?
  • Обращаете ли Вы внимание на то, что говорится, и поддерживаете ли Вы зрительный контакт?
  • Воспринимаете ли Вы то, что вам говорят?
  • Повторяете ли Вы то, что Вам сказали, чтобы убедиться в том, что правильно понимаете собеседника?
  • Думаете ли Вы о смысле сказанного и подтверждаете ли правильность понимания?
  • Пытаетесь ли Вы проникнуть в те чувства, которые стоят за словами?



Если Вы не смогли ответить на все вопросы утвердительно, вы, возможно, не очень хорошо слушаете. Желательно сверить ваши ответы с мнением ваших близких, чтобы узнать, что они думают о вашей манере слушать.

В следующих упражнениях вы можете применить техники эмпатического и активного слушания.

  • «Чтение чужой души». В кругу приятелей дайте себе задание никого не перебивать и внимательно слушать говорящего. Слушая, размышляйте: «Почему он это говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?» Вообразите, что он — это вы. Представьте себе, каким вы видитесь сейчас его глазами. Настройтесь при этом не осуждать человека и не искать черт своего «превосходства» над ним. Просто вникайте в его душевное состояние... Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и в беседе слушаете скорее себя, чем собеседника, но как только у вас начало получаться, вы увидите поразительные результаты — чужая душа перестанет быть для вас потемками.

  • Анализируем свой круг общения. Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других доступно лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) ровесником, б) человеком моложе; в) значительно моложе; г) ребенком; д) человеком постарше; е) значительно старше; ж) стариком (или пожилой женщиной). Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например, с подростком или со стариком, может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях. Поэтому подумайте об этом, и не упускайте возможности общаться с широким кругом людей.

  • Поставьте запись какого-нибудь фильма, выключите звук и наблюдайте, какие эмоции испытывают собеседники. Предположите, почему. Включите звук и промотайте назад – правильно ли вы поняли?

  • Чтобы проверить себя, обращайте внимание на эмоции и состояние ваших близких. В каком настроении вернулась домой жена? Что случилось с сыном, какой-то он мрачный? Говорите о ваших чувствах. Даже если вы ошибетесь, близким будет приятно, что вы интересуетесь их эмоциональным состоянием. Главное в этом процессе – не формулировать свое мнение как факт: «Что-то ты злая сегодня как собака» (к этой же категории относятся фразы «Что ты нервный такой сегодня?», «Опять в депрессии?», «Прекрати злиться» и т.д.). Начинайте со слов: «мне кажется, ты сейчас чувствуешь…», выдерживая при этом вопросительную интонацию.

  • Находясь в транспорте, приглядитесь незаметно к чьему-либо лицу. Попробуйте вообразить это лицо испуганным, насмешливым, нежным. Представьте те чувства, которые испытывает человек в данный момент.


Учимся вербализовать эмоциональное состояние собеседника (называем чувств собеседника словами). Называние чувств оказывает существенное влияние на состояние человека, поскольку именно слова для нас являются той знаковой системой, с помощью которой мы символизируем в сознании то, что с нами происходит. Осознание своих чувств, желаний или действий изменяет наше самочувствие и поведение. Называя чувства партнера, мы помогаем ему понять, что с ним происходит в данный момент.

Техники вербализации эмоций и чувств включают:

  • непосредственную вербализацию собственных эмоциональных состояний партнера;
  • косвенную (опосредованную) вербализацию эмоций и чувств партнера;
  • метафорическую вербализацию эмоциональных состояний партнера;
  • вербализацию общности с партнером;
  • вербализацию значимости партнера.


Непосредственная вербализация эмоций и чувств состоит в прямом информировании собеседника о собственном эмоциональном состоянии («Меня взволновало…», «Меня тревожит…», «Меня беспокоит…», «Меня радует…») или вербализации переживаемых партнером эмоций и чувств («Вас беспокоит…», «Вас тревожит…», «Вас удивляет…»).

Косвенная (опосредованная) вербализация эмоций является более эффективной для локализации негативных эмоций собеседника, когда их непосредственная вербализация не только неуместна, но и неприемлема (например, в сложных конфликтных ситуациях, когда прямая (непосредственная) вербализация негативного эмоционального состояния собеседника лишь провоцирует его усиление).
Косвенная вербализация чаще всего реализуется в таких формулировках, как: «Я понимаю, что это беспокоит вас», «Я чувствую, что вы чем-то расстроены». Использование позитивных высказываний при вербализации негативных эмоций способствует снижению эмоциональной напряженности межличностной коммуникации партнеров.

Метафорическая вербализация, использующая аналогии, сходства, сравнения, которые понижают психическое напряжение, способствует позитивной коррекции дискомфортного эмоционального состояния вашего собеседника. Примером такой вербализации может служить формула: «Я чувствую себя как…» («Когда вы на меня так смотрите, я чувствую себя как угорь на сковородке»).

Вербализация общности с собеседником. Подчеркивание общности с партнером должно быть уместным, относящимся к деловой, профессиональной или личностной зоне партнера. Если подчеркивание общности с собеседником связано с выделением личностных черт, то эти черты должны восприниматься как его достоинства. Примером вербализации общности с партнером может служить высказывание: «Нам с вами, как творческим людям, присущи изобретательность и поиск нестандартных решений деловой проблемы».

Вербализация значимости партнера. Необходимое условие вербализации значимости партнера — эмоциональный оттенок формулировки высказывания, его убедительность и искренность. Примером вербализации значимости партнера может служить формулировка: «Ваша способность к быстрому нахождению решений в сложных экономических ситуациях вызывает восхищение».

Итак, вербализация чувств собеседника помогает ему не только лучше их осознать, но и понять, что мы тонко и глубоко его понимаем, не подвергая критике. Мы же, в свою очередь, с помощью вербализации показывает партнеру свое желание лучше его понять. Известный психолог Карл Роджер говорил: «Когда меня глубоко понимают и разделяют мои чувства, не проявляя при этом желания анализировать мое поведение или судить меня, это создает условия для самовыражения и становления как личности».

Подводя итог нашего урока, делаем вывод, что развитие эмоционального интеллекта предполагает постоянную работу над собой каждый день. Наши жизненные ценности, наши таланты и наша мудрость находятся внутри нас. И открывать в себе это можно бесконечно. Надо просто учиться жить в гармонии с собой и с окружающим миром.

Поэтому напоследок — несколько советов и рекомендаций для гармонизации вашего внутреннего состояния:

  • наблюдайте за окружающим миром, природой; наслаждайтесь движением облаков, восходом солнца, радугой;
  • старайтесь так планировать день, чтобы оставалось свободное время на удовольствия, чаще улыбайтесь и размышляйте о хорошем;
  • в свободное время вспоминайте о людях, с которыми вам было приятно и легко, не замыкайтесь в себе, больше фантазируйте и экспериментируйте;
  • рассказывайте смешные анекдоты и сами сочиняйте веселые истории, повесьте в квартире фотографии счастливых и радостных людей.
  • смейтесь чаще, ведь всегда можно найти повод для улыбки.


Продолжение следует…


Оставить комментарий
Пожалуйста, введите Ваше имя
Пожалуйста, введите комментарий.
1000 символов

Пожалуйста, введите email
или Отменить

Другие статьи в категории Саморазвитие