Как завершить отношения

Интервью Олега Хомяка для "Женского Журнала", октябрь 2012

ТАТЬЯНА ПЕТКОВА и психолог ОЛЕГ ХОМЯК – о том, как научиться отпускать от себя прошлое, не бояться увольнений и разводов и, завершая отношения, получать заряд силы и энергии.

Татьяна Петкова: Олег, за свою жизнь я несколько раз переезжала и города в город, меняла квартиры, расставалась с мужчинами, друзьями, коллегами…Одни отношения мирно консервируются в памяти, а другие – годами крутятся «словомешалкой» в голове и в сердце, хотя уже давно никаких действий и эмоций вроде и нет. Типичная незавершенка, которую я не оставляю надежды когда-нибудь завершить. Или само рассосется? А, может, и завершать ничего не нужно – это обычное дело, у всех так?

Олег Хомяк: Само не рассосется. И незавершенные отношения есть у большинства людей, только не все их осознают. Признак незавершенности отношений – это когда вы после расставания с человеком, смены места работы, переезда в другой дом или город продолжаете думать о том, а как было бы, если бы все оставалось по-прежнему, почему случилось так, а не иначе… Вас что-то в прошлом не отпускает, удерживает. А завершенность – это когда вы вспоминаете прошлое, встречаетесь со значимым когда-то человеком, попадаете в место, где раньше жили или работали - и ощущаете, что вас внутри ничего не дергает, не наваливаются резко переживания (как бывает при незавершенности), нет сильных эмоций.

Т.: Как же – не наваливаются переживания? Обязательно наваливаются. Это же мое прошлое, моя жизнь – я не могу бесчувственно реагировать!

О.: Я имею в виду – когда отношения завершены, отсутствуют эмоции, которые нарушают нашу целостность. Есть легкая грусть, но нет печали, тоски, сожаления. Нас с этим человеком, местом, домом уже ничего не связывает. Это не значит, что мы забыли опыт прошлого, что мы не ценим то, что с нами было раньше. Вообще-то забыть прошлое – это вытеснить его из памяти, а это тоже симптом незавершенности. Нет, мы все помним, все принимаем. Однако не сожалеем и не тоскуем. Прошлое должно вызывать в нас только светлые, приятные чувства – даже если нам было тогда плохо.

Т.: Негативный опыт стал нашим ресурсом, «топливом», «удобрением»?

О.: Да, но только в том случае, если отношения с ним завершены. А незавершенка, вызывающая сожаление и печаль, обессиливает. Это тоже признак, по которому можно понять, какие у вас отношения с прошлым. Если вы ослабеваете от встречи с человеком или прогулки по старым местам, значит, что-то вас еще держит, беспокоит, мучает. И надо эту историю завершить, чтобы собрать силы и идти дальше. Повторяю, это не значит, что ваш опыт исчезнет, обесценится. Он просто перестанет дергать вас за ниточки и делать вам больно.

Т.: Вот я приезжаю в свой родной город, брожу по улицам своего детства, встречаю людей из своего прошлого – и это сладкие ощущения, вдохновляющие, ресурсные. А бывает, как в зыбучий песок, медленно погружаюсь в воспоминания, тону в них…

О.: Если тонете – скорее всего, это незавершенность. Правильно было бы в таком состоянии полностью выключиться из реальности – и полностью пережить былую историю, завершить ее, осмыслить, сделать выводы. И как только эта внутренняя работа проделана, человек испытывает легкость: резко отпустило! Он больше не притягивается помимо своей воли к тому, чего сейчас нет и, вероятно, уже никогда и не будет. Мы ведь только думаем, что завершили отношения, а на самом деле мы их механически остановили, прекратив внешние контакты. А отношения – это же не просто внешние действия, когда мы разговариваем, дарим подарки, гуляем. У отношений есть внутренний план. Обрубить внешний план просто – перестать встречаться, звонить, общаться. Внешне мы вроде завершили отношения. Внутренне - нет. Я вот подумал: если мы что-то начинаем и затем завершаем, должны быть ритуалы начала и ритуалы расставания. Это помогает нам привыкнуть, приспособиться, адаптироваться к происходящему.

Т.: Ритуалы старта – понятно: свидания, букеты-конфеты, свадьба. А какие ритуалы расставания?

О.: Некоторые экс-супруги устраивают праздник по поводу развода – приглашают друзей и родственников, пускают в небо воздушные шарики. Знакомый, работающий в сфере ивент-менеджмента, рассказывал, как одна пара, которая года четыре до того заказывала организацию свадьбы, потом попросила устроить праздник развода. Объяснили: «Мы остаемся друзьями, у нас все хорошо, а праздник хотим устроить, чтобы родственники не обижались». И во время застолья эти бывшие муж и жена раздавали подарки гостям! Весело получилось. Бабушки, которые там сидели, прослезились: «Вот бывает же!» Смысл том, что ни у кого не осталось негатива в душе. Отношения завершены, страница перевернута.

Т.: В одной психотерапевтической методике страдающему от любви человеку предлагается слепить из пластилина или хлебного мякиша объект своих чувств, дать ему имя – Петя, к примеру, а затем расчленить Петю и либо вылепить что-то другое, розочку хотя бы, либо съесть. Поначалу я усомнилась в действенности этой терапии, но, поразмыслив, поняла: это как точку поставить. Как разорвать фотографии и выбросить в мусоропровод. И праздник развода – из той же серии. Умерла так умерла.

О.: Действия полезные, однако зачастую для завершения ситуации требуется нечто большее. Когда мужчина и женщина образуют пару, на бессознательном уровне возникает много ожиданий друг к другу. И когда люди перестают общаться, эти потоки ожиданий сами по себе не исчезают. Что получается: я же доверяю этому человеку, я на него рассчитываю, отдаю ему свой ресурс (эмоции, мысли, энергию) и ожидаю от него его ресурса. А когда мы расстались, я механически вроде ставлю точку, а подсознательно все равно продолжаю ожидать от этих отношений того, что получал раньше.

Т.: То есть, я ему осознанно заявила «Пошел вон!», а мое бессознательное не обращает внимания на принятое решение и ждет, верит, надеется?

О.: Да, причем вы этой незавершенности не осознаете. А бессознательное по привычке хочет получать то, что получало раньше, когда все было хорошо. Ведь в любых отношениях, как бы мы их ни оценивали спустя время, всегда есть что-то замечательное, незаменимое, от чего мы не можем так просто взять и отказаться – потому что именно это и делало эти отношения столь ценными для нас. И на бессознательном уровне мы продолжаем стремиться к этой ценности.

Т.: Получается, чем ценнее, значимее были отношения, тем труднее нам справиться с их завершением?

О.: Сложнее - точно. Ведь чем больше мы получали от отношений – неважно, речь о любимом человеке или о рабочем коллективе, - тем больше нам нужно компенсировать после расставания. Может возникнуть что-то вроде наркотической зависимости: мы испытываем потребность в новых контактах, новых впечатлениях, никак не можем остановиться, нам требуется все больше новых связей…

Т.: И как вырваться из этой зависимости?

О.: Нужно настроиться на этого человека или на образ (прежняя работа, дом, из которого мы уехали) и спросить себя: «Что это за потребность? Что я получаю в этих отношениях, которых уже нет?» Нам нужно осознать свои ожидания. И тогда станет понятно, как жить дальше. Например, выясняется, что человек зависим от состояния влюбленности – ему не хватает этих ощущений. Он скучает по вдохновенному продуктивному состоянию, когда у него горели глаза, все получалось, жизнь была сказкой. И он связывает это состояние не с собой, а с партнером. Хотя на самом деле – это же его собственные ощущения!

Т.: Да, но они же действительно вызваны другим человеком, в которого мы влюблены!

О.: Но тот человек не сделал же нам укол, правда? Не вколол нам химическое вещество? Наш организм ведь сам эту химию вырабатывает! А мы думаем, что состояние счастья и любви - не наше личное, а «подколотое» тем, в кого мы влюбляемся. И чтобы завершить отношения и перейти на другой уровень гармонии с собой и миром, нам самим надо научиться вырабатывать в себе ощущение любви и счастья. Когда любовь в нашем сердце живет изначально, когда мы осознаем, что счастье – это наша природа, а не привнесенное снаружи состояние, мы перестаем зависеть от других людей. И нам партнер нужен не для того, чтобы избавиться от одиночества – нам и сейчас хорошо. А с партнером будет еще дополнительный кайф. Вот такая мотивация. Вы почитайте эти страдания на фейсбуке – это же сплошная тоска и печаль. «Меня бросили», «Он ушел»… Здесь важно понять – он не ушел с твоей радостью, твоим счастьем и твоей любовью. Это все осталось в тебе.

Т.: Думаете, человек, который страдает, утешится этим аргументом – что любовь и счастье остались при нем? Ему же здесь и сейчас все равно плохо.

О.: Если человек чувствует себя, как сегодня говорят, окейно, то он не станет долго страдать оттого, что отношения закончились. Конечно, страдания будут, но не затяжные. И – контролируемые. То есть, мы не позволяем этим переживаниям захватить нас с головой.

Т.: А знаете, Олег, готовясь к нашей беседе, я размышляла и обнаружила, что в последнее время стала испытывать к людям, которые появляются в моей жизни, чувство благодарности. Поймите правильно, не то чтобы я раньше была неблагодарной свиньей. Это другая благодарность – какая-то космическая, и суть ее не в том, что я признательна человеку за что-то конкретное. А в том, что я благодарна мирозданию за то, что такой человек есть. Разумеется, далеко не все знакомые вызывают у меня это чувство. Но человек пять-семь - да. Причем лет десять-пятнадцать назад ничего подобного за собой я не замечала.

О.: Вот это и есть признак здорового отношения к нашим связям – любовным, дружеским или деловым. И когда наши отношения с этими людьми завершаются, мы благодарны, ведь вы что-то взяли себе из этого опыта, стали богаче духовно, расширили кругозор. Конечно, отпускать таких людей от себя непросто. Да и нас тоже кто-то не хочет отпускать от себя. И время от времени мелькает мысль: «А давай все возобновим». Можно и возобновить – иногда отношения восстанавливаются, выходят на новый виток. Но обычно, если есть завершенность, такой потребности не возникает. Прекрасно, что это было, но спасибо – больше не надо. Ничего обидного ни для одной из сторон в этом нет. Это нормально.

Т.: «Спасибо, больше не надо» - звучит скорее цинично, нежели психотерапевтично.

О.: Но это помогает избежать ненужного драматизма. Вот женщина переживает: «Он не захотел со мной быть, значит, я недостойна». Или: «Вместе мы были счастливы – теперь я одна и несчастлива». Самое коварное, что может произойти в мужско-женских отношениях – это когда кто-то один, а то и оба перестают осознавать себя как отдельную личность. И когда отношения рушатся, появляется паника: «Меня уже нет!» Здесь путь только один – восстанавливать себя. Залог счастливых отношений – если мужчина и женщина личностно зрелые и заботятся о сохранении своей индивидуальности. Впрочем, это залог не только счастливых любовных историй, но и гармоничных отношений с компаниями, в которых мы работаем.

Т.: Порой сохранение индивидуальности диссонирует с корпоративным духом – вы как бизнес-тренер знаете об этом лучше меня, не так ли?

О.: Недавно консультировал одного топ-менеджера, возраст тридцать с хвостиком. Проработал в международной компании всю свою сознательную профессиональную жизнь – лет десять. И попал под сокращение. Переживает очень. И не потому, что трудно найти работу – он крепкий профессионал, устроится. Парень воспринимает случившееся как предательство. Как будто мама отказалась от сына! Он так глубоко и сильно врос в свою компанию, так с ней сроднился, что потерял свою индивидуальность, считал свою работу своим миром. И теперь спать не может, постоянно думает: как, за что с ним так поступили? А ни за что. Просто на нем решили сэкономить. И его мир рухнул.

Т.: Что ему можно посоветовать?

О.: То же, что и всем нам: всегда оставаться самими собой. Какой бы хорошей, приветливой и заботливой ни была организация, в которой вы работаете, не считайте свое «Я» ее частью и не меняйте себя под влиянием корпоративных ценностей. Мне кажется неправильным, когда руководители, говоря о коллективе, называют его семьей, домом. Работа – не дом, а коллеги – не родные и не друзья. Я понимаю, что руководители, говоря о работе как о семье, хотят добиться максимальной лояльности сотрудников. Однако это либо психологическая безграмотность боссов, либо намеренный обман, манипуляция. От семьи же не ждешь, что тебя уволят, урежут тебе зарплату, вынесут выговор и так далее? И когда это случается, человека ждет жесточайшее разочарование. Но и сами сотрудники тоже допускают ошибку, когда приносят на работу свои эмоции, жалуются на жизнь, рассказывают о своих личных проблемах и возмущаются: почему моя компания обо мне не заботится? Это детская позиция, личностная незрелость. Компания - не папа с мамой и не должна решать твои проблемы. Компания покупает у тебя продукт, который ты производишь, а ты самореализуешься в процессе производства – вот и все.

Т.: Я правильно понимаю, что причины нездоровой зависимости человека от компании-работодателя кроются не только в руководителях, поощряющих семейный климат в офисе, но и в сотрудниках, у которых есть личные проблемы?

О.: Да, причем зачастую это нерешенные детские страхи, обиды и комплексы. Я провожу много консультаций с топ-менеджерами и вижу, что большая часть их проблем на работе связана с детскими проблемами, которые были в родительской семье. Это ребенок нуждается в любви окружающих, зависит от нее. А взрослый человек не должен зависеть от любви других – для него важно любить самому, при этом сохраняя себя, а не уродуя. И из каждых отношений, будь то расставание с партнером или увольнение из фирмы, взрослый самодостаточный человек выходит обогащенным, наполненным силой. Каждое расставание с кем-либо или с чем-либо – это этап личностного развития.

Т.: Олег, но разве можно быть настолько самодостаточным, чтобы невозмутимо реагировать на разрыв отношений или увольнение из компании? Мы же живые! Это просветленные особы в состоянии нирваны способны махнуть рукой на происходящее.

О.: Не надо махать рукой. Главное – не связывать свое счастье и успех, свое ощущение баланса и гармонии именно с этой фирмой, именно с этим человеком, именно с этим местом. Что же получается – если меня не оценили в компании, то и я себя не ценю? Если меня разлюбил Петя, то и я себя не люблю? Если я знаю, что я – ценность, у меня нет потребности, чтобы мне кто-то это подтверждал.
И вот что еще важно сказать. Вы говорите – «просветленные»? А ведь человек, проработавший свои страхи и комплексы, осознавший себя как ценность, нередко становится для окружающих, как они выражаются, «странным». Порой он их раздражает, особенно начальников. Потому что этим человеком невозможно манипулировать, он не пресмыкается, не боится потерять свое место и вообще мало чего боится. Окружающие начинают ему завидовать, потому что он независим и свободен, целостен и никому не позволяет «отъесть» от себя кусочек. Он хорошо чувствует свои границы в любых отношениях: это ты, а это я, это моя работа – а это я. И никаких слияний и пересечений. Он умеет правильно расставаться.

Т.: Олег, а как правильно завершить приятельские отношения, которые уже стали тяготить, потому что общих интересов не осталось?

О.: Я бы пригласил человека на разговор: «Давай подведем итоги. Мы знакомы пять лет, и это были классные пять лет. Я благодарен жизни за то, что они были. Сейчас мы не можем так часто общаться, как раньше. Что будет впереди, мы не знаем. Зато оба понимаем, что мы друг у друга есть». У каждого из нас есть такие люди. У меня тоже, я хорошо к ним отношусь, но встречаться мотивации пока нет.

Т.: А эти слова не обидны для тех, с кем нет мотивации встречаться?

О.: Снова ожидания ребенка: хотеть, чтобы тебя любили безусловной любовью. Но нас любят «просто так» только самые близкие люди. С остальными нас объединяют общие интересы. Обида – это неудовлетворенные ожидания. Нет завышенных ожиданий – нет и обид.