Вина, обида и манипуляции…

о том, как вина и обида становятся основой для манипулирования человеком; об истинных желаниях и суррогатах любви...

Мои обиды представляются гноящимися ранами на теле. Ощущения премерзкие… Но отпустить их на все четыре стороны… Увы, далеко не всегда получается…

К сожалению, к теме обид приходится время от времени возвращаться. А зачем обиды тебе? Опечатки нет. Именно так: зачем тебе твои обиды? Что они дают?

Прежде, чем читать дальше, постарайся ответить на эти вопросы. Лучше всего, первое, что придет в голову. Возможно, с этого начнется твое от них освобождение. А пока я опишу свою версию того, какие выгоды скрывают в себе обиды, и каких целей люди пытаются достичь, обижаясь налево и направо.

Итак, у обиды есть цель: вызвать чувство вины в том, на кого обижаешься. По моим ощущениям, без «виновной стороны» обида сильно меркнет, теряет часть своего очарования и почти весь смысл. Ну, сама посуди, зачем нужна обида, если никто не будет просить у тебя прощенья? А ты еще подумаешь, достаточно ли будет только слов. Или «обидчику» придется еще попотеть: исполнить парочку твоих капризов, например. Засыпать подарками. Рассказать, что ты – самая-пресамая, лучше, чище, красивее и умнее всех живущих на планете. Доказать делом свое раскаяние.

На крайний случай: если «обидчик» своей вины не ощущает, пусть он будет наказан. Твой «бывший» потерял деньги? А как же! За все в этой жизни нужно платить! Не мог ему вот так просто сойти с рук его предательский уход: «Давай останемся друзьями…» Тогда ты была просто раздавлена его будничным тоном. Твоя жизнь резко ушла под откос… «Останемся друзьями!!!» Как он мог? Ведь ты отдала ему все лучшее, что имела!

Известие о его провале на мгновенье заливает тело чем-то сладким… вином с легким привкусом крови. Ровно мгновенье ты чувствуешь, что отмщена. А в следующую секунду боль с новой силой врывается в твое почти забывшее сердце…

И круг замыкается вновь: вспоминается старая обида. А может, ты заново переживешь стыд, когда влюбленная по уши услышала роковое предложение о дружбе. Ты готова была провалиться сквозь землю. Казалось, весь мир насмешливо смотрит на тебя и хохочет до коликов: «Как ты могла подумать, что ОН будет твоим? Ха! Ха! Ха!»

Я сейчас вот о чем подумала. Связка вина-обида существует не только для того, чтобы манипулировать друг другом. Не только, чтобы получить немного больше любви и внимания. Эти чувства заставляют страдать. Возможно, таким образом, ты пытаешься убедить себя, что все еще жива??? Помнишь старую шутку: если, проснувшись утром, понимаешь, что у тебя ничего не болит, значит, ты умерла. А раз болит душа, рвется сердце, стало быть, все вышеозначенное есть в наличии и худо-бедно функционирует?...

Тогда еще вопрос: можно ли почувствовать, что ты жива каким-то иным, менее драматичным, образом?... Ждешь ответа? Его не будет. Считай это домашним заданием. Буду рада, если ты напишешь мне о своем опыте.

А мы сейчас поговорим о вине-обиде, как средстве манипуляции. И начнем с детства, откуда растут ноги у большинства проблем. Ребенок рождается с базовой потребностью в любви и заботе. Случается, что по каким-то причинам он не получает их в достаточном количестве. Чего греха таить, в подобных условиях вырастает львиная доля живущих на планете. Такое явление в психологии (в частности, транзактном анализе) называется режимом экономии (любви). Тогда человек начинает искать «обходные» пути, чтоб все-таки получить желаемое. Сделать это с позиции силы ребенок не может – родители по определению находятся в более «сильной» позиции: у них сосредоточены ресурсы, они контролируют внутрисемейные процессы, принимают решения, в том числе за младших членов семьи. Находясь в более «слабой» позиции, маленький ребенок прибегает к своего рода «партизанским методам». К примеру, пытается вызвать у родителей чувство вины. Как? Например, обидевшись, что не купили игрушку в магазине. Если подобная схема срабатывает несколько раз, она превращается в шаблон поведения, к которому человек будет склонен прибегать и в последующей жизни.

Закрепить шаблон могут и сами родители, если такие схемы привычны и для них. Они используются и в отношении друг с другом, и с детьми. У детей активно культивируется чувство вины за собственное несовершенство: это легко сделать, регулярно стыдя ребенка. «Посмотри, соседский Вовочка учится на пятерки, а ты???» или «Ты все делаешь не так!», «Ты меня позоришь!»… Малыш, в конце концов, начинает верить, что «не такой» - не такой, как надо, чтобы тебя любили…

Кроме того, мама обижается на папу, скажем, за частое отсутствие дома. Папа чувствует себя виноватым и откупается деньгами. В свою очередь, он «ставит на место» женщину: «Я зарабатываю деньги, значит, именно я решаю, когда мне приходить домой и в какой степени участвовать в делах семьи! Я здесь все оплачиваю!» И мама, с затаенной обидой, соглашается: иначе рискует остаться без средств к существованию. Получается целая система рычагов управления друг другом. Причем манипулятивного плана: никто открыто не говорит, чего хочет на самом деле. А хочется каждому из участников, если разобраться, одного и того же: любви, заботы, внимания.

Примерно так схемы манипуляций передаются из поколения в поколение. С возрастом они доводятся до автоматизма. И практически не отслеживаются человеком. Он даже не задумывается, что о заботе партнера можно просто попросить. Да, немаловажно, тебе могут отказать: просто у человека свои планы на этот вечер, к примеру. Особенность таких открытых способов общения заключается в том, что каждый из участников принимает во внимание не только свои желания, но и учитывает интересы другого. В то время как схема «вина-обида» нацелена, в основном, на получение собственной выгоды: я либо получу сейчас то, что хочу, либо посажу тебя «на крючок» вины. Ты будешь мне должен. Я еще возьму реванш за твое «непослушание»!!!

Вот такая картинка получилась. А теперь еще одно практическое занятие (предыдущее касалось альтернативных возможностей понять, что ты все еще жива, если помнишь). Итак, вспомни, пожалуйста, 2-3 случая, когда ты обижалась и/или чувствовала себя виноватой. Попробуй проанализировать, что говорилось тогда участниками, и что каждый из них хотел сказать (получить) на самом деле. Анализ касается и твоих личных действий, в первую очередь. Чего тебе хотелось, и каким образом ты пыталась это получить? Часто ли подобные ситуации происходят в твоей жизни? Попробуй, при случае, открыто сказать человеку, чего ты от него сейчас хочешь. Начинать лучше с тех, кому доверяешь. Кстати, ты знаешь, чего ты хочешь от этого человека? ;) Обрати внимание на свои ощущения.

Знаешь, я вовсе не обещаю, что мир изменится по мановению волшебной палочки. Возможно, даже окружающие будут пытаться обвинить тебя в цинизме или черствости поначалу: они к этому привыкли. В общем, при желании, ты всегда можешь вернуться к привычным способам реагирования. Скажу больше: от них не так легко избавиться. Но осознание, что кроме манипуляции есть еще что-то, дает дополнительные степени свободы. По крайней мере, у тебя появится выбор.

Желаю тебе в этом удачи.


Залишити коментар
Будь ласка, введіть Ваше ім’я
Будь ласка, введіть коментар.
1000 символів

Будь ласка, введіть email
або Відмінити

Інші статті в категорії Психологія, емоційний інтелект Саморозвиток